12 cоветов жителю мегаполиса

Дюжина абсолютно надёжных рекомендаций, как вести себя настоящему столичному жителю. Если вы приехали из провинции, но хотите сойти за коренного минчанина, вам также следует поступать согласно этим заповедям – и в вас никто не распознает чужака.
1. Сморкайтесь и плюйте прямо на тротуар, себе под ноги. До обочины может быть два метра, а может и все три. И неважно, что накануне вы похвалялись перед барышнями своими достижениями в спортзале и на стадионе. Пробежать 10 км вечерком вам под силу, а сделать два шага к бордюру или урне – тут-то вы и развалитесь.
2. Если у вас косая сажень в плечах и вы пришли в бассейн бить олимпийские рекорды, никогда не забирайтесь в середину. Там вам будет неинтересно. Обязательно выберите первую дорожку, где плещутся пенсионеры и беременные женщины. Именно здесь, демонстрируя свою филигранную технику и слыша, как они с жалобным писком захлёбываются поднятой вами волной, вы ощутите себя настоящим Майклом Фелпсом.
3. Если вы одетая по последней моде барышня, которая потратила десять тысяч евро, чтобы выглядеть настоящей английской леди, всегда выплёвывайте жвачку на тротуар. Туда же бросайте окурок. Если во взглядах окружающих после этого читается некоторое сомнение, что вы настоящая леди, это значит, вам критически необходимы ещё пара золотых цепочек.
4. Если вы солидный дяденька в костюме от “Версаччи” и галстуке за тысячу евро, не стесняйтесь опорожняться прямо в центре города в каком-нибудь дворе. Платный туалет за 1500 белорусских рублей – да за кого они вас держат?
5. Если вы солидный дяденька, близкий к градоначальству – подумайте о другом. Если жетон в туалет стоит 1500 рублей, за день туда заходит десять человек, окупается ли зарплата тётеньки, день-деньской просиживающей там с жетонами? Не проще ли туалет сделать бесплатным?
6. Если вы глава минской фирмы и ваша прибыль удвоилась, даже не думайте хоть на 10% повысить зарплату персоналу. Всем же понятно, что к успеху привела не их кропотливая ежедневная работа, а ваше гениальное руководство. Достаточно того, что доходов им хватает на бутерброды и кофе.
7. В вузе заставляют ходить на физкультуру? Бегите оттуда со всех ног! Увиливайте от занятий любыми средствами. Вот когда окончите вуз, тогда купите себе за пару миллионов абонемент в фитнес-центр и будете делать там всё то, что бесплатно могли делать на физкультуре в университете.
8. Горит красный свет? Смело перебегайте дорогу! На другой стороне можете после этого стать и пять минут читать объявления на столбе или покурить, глядя в небеса. Вы никуда не торопитесь, но не ждать же ради этого зелёного?
9. Узнав, что на курорте объявилась акула, оставьте все мысли о визите туда. Плевать, что акула за месяц съела трёх человек, а на вашем переходе (см. п.7) за день под колёсами гибнет десять.
10. Никогда не поступайте в вуз и не устраивайтесь на работу в соответствии с вашими склонностями и талантами. Если ваш папа преподаёт на журфаке или работает на ТВ – идите только туда! Впейтесь в свое кресло зубами и не отпускайте. Ничего, что у вас маленькая зарплата. Чихать, что вы могли бы стать замечательным программистом или инженером и проживать сейчас во Флориде. Вилла в Майами – это ерунда по сравнению с осознанием того, что тысячи зрителей годами скрежещут зубами от ваших банальных и некомпетентных комментариев, а сковырнуть с этого места вас никак невозможно! Разве не в этом истинная радость бытия?!
11. Если кавалер на первом-втором свидании приглашает вас к нему домой, отвечайте: “Не могу, я девушка с принципами”. Не суть важно, что вы трудоустроились по блату, что никогда не держите слово, презираете общественный интерес, в жизни не прочли ни одной книги, на вас ни в чём нельзя положиться и т.д. Это не имеет никакого значения! Раз вы не целуетесь на первом свидании – вы уже “девушка с принципами”.
12. Летним днем в автобусе обязательно закрывайте окошко. От этого ветерка с вами чёрт знает что может сделаться! Неважно, что накануне вы участвовали в сплаве на байдарках и прыгали с парашютом. Сплав и прыжки – это модно, к тому же от них у вас всего-то будут пневмония, мигрень и ранний артроз коленей. Это всё ерунда по сравнению с открытой в жаркий полдень форточкой.

Игорь Музыка