| Сатира |
|
Репортаж о баскетболе
Удивительно интересно прошла минувшая игровая неделя в НБА! В понедельник "Секстиз" успешно обменяли своего главного форварда Шакила О''Рейна на Джона Смита, Смита Джона и Джима Пупкинса. Узнав, что ему в команду привалило такое счастье, тренер "Секстиз" не растерялся и тут же обменял Джона Смита и Смита Джона в "Тимбер-вудз", получив взамен Билла Сакерса, Дика Факерса, опытную стриптизёршу и 10% акций местной свинофермы. Факерса и Сакерса бывалый наставник моментально обменял на Сиси Уэбба и два кг гашиша, а стриптизёршу и акции свинофермы предусмотрительно оставил у себя. Во вторник баскетбол был ещё интереснее! В матче между "Слэшерс" и "Слоупэйсерс" уже на 5-й минуте произошли захватывающие события – менеджер "Слэшерс" умудрился заключить новый контракт с компанией по производству зубной пасты, а также с местной зубоврачебной клиникой. Этому достижению громко рукоплескал весь зал, а тренер гостей немедленно взял тайм-аут, за время которого его игроки успели разжиться свежим пивом в буфете. Не успела публика перевести дух, как "Слоупэйсерс" отыгрались – их менеджер ловко трэйданул всю стартовую пятёрку, которую сильно разморило от упомянутого употребления горячительных напитков, в "Денвер", обогатившись взамен самим Далланом Драйверсоном. Драйверсона удалось без промедления обменять в "Бостон" на Джима Керри, два вагона чая и десять самогонных аппаратов, причём бостонцы остались ужасно довольны сделкой – ведь спортсмен приехал к ним с собственным самогонным агрегатом, отквитав таким образом часть трансферных затрат. Но вернёмся же на площадку! Тренер "Слоупэйсерс" не сплоховал и мгновенно приобрёл за две пачки чая десять белорусских легионеров и одного китайца. В ответ "Слэшерс" тоже взяли тайм-аут, за время которого все игроки стартовой пятёрки перезаключили контракты с клубом, добившись повышения зарплаты на 200 долларов в год. Особенно настойчив был в своих требованиях Трэйси МачГриди. Он заявил, что оклад в 20000000 баксов в год считает для себя унизительной подачкой, партнёров и тренеров он ненавидит, фанатов видал в гробу в белых клубных тапочках и намерен немедленно покинуть команду. После того как руководство согласилось увеличить цифру его годового дохода до 20000200 долларов, обрадованный форвард заявил прессе: "Я жутко счастлив продолжать выступления в этом прекрасном коллективе, с моими замечательными партнёрами, ради наших преданных болельщиков. Всю жизнь я представлял себя в цветах только этой команды!" В третьей четверти "Слоупэйсерс" вновь перехватили инициативу, заключив выгодный рекламный контракт с порностудией, что позволило им порядочно сэкономить на игровой форме. До конца встречи команды успели дважды махнуться игроками "не глядя", отчего сильно выиграли "Слэшерс", подсунув сопернику "швабр-боя" под видом опытного центрового. Перед началом овертайма диктор объявил публике, как развиваются события в других играх дня. Выяснилось, что команда из Сиэтла успела заключить договор с новым генеральным спонсором и сменила название на "Панасоникс". Впрочем, местные болельщики как и прежде будут называть своих любимцев просто "Сони" – ведь от перестановки рекламных надписей темп игры не меняется. В овертайме страсти накалились до предела – "Слоупэйсерс" неожиданной атакой на ложу почётных гостей вынудили президента фирмы, производящей стиральный порошок, вступить в ряды спонсоров клуба. Пока игроки растягивали плакат с надписью "Наш суперпорошок убивает все известные виды микробов, а неизвестные берёт в плен – для опытов", судья незаметно дал финальный свисток и ринулся к тотализатору – забирать ценное вспомоществование за назначенные фолы и не засчитанные "трюльники". В среду вновь порадовал своих многочисленных поклонников знаменитый Драйверсон. Поднаторев в пэйнтболе, он с присущим ему остроумием незаметно пронёс на площадку настоящий автомат и меткой очередью уложил взвод местных бизнесменов. Привлечённые звуками пальбы полицейские, увидев, что перед ними звезда отечественного спорта, наградили ворошиловского стрелка медалью "За борьбу с сионизмом" и назначили ему 20 часов исправительных работ – массажистом в ближайшем стриптизбаре. Американская общественность шокирована суровостью приговора. Четверг команды посвятили тренировкам… шутка! Гуманный регламент, гарантирующий всем участникам попадание в плей-офф и вечное пребывание в высшем дивизионе, позволяет баскетболистам тренироваться исключительно в забивании мяча ногами с тройным переворотом в воздухе и косяков – тоже с переворотом, но уже в голове, в чём они и проявляют большое усердие. Пока другие тренировались забивать, знаменитый Деннис Годман незаметно перебежал в клуб из Юты, который по такому случаю сменил название на "Панкрокерс". Особенно преуспели в забивании вышеупомянутые Сакерс, Факерс и Пупкинс. Сакерс после пяти косяков вообразил себя Каримом Абдул-Джабаром и нацепил на грудь кольцо от унитаза вместо золотой медали. Факерс же употребил на две самокрутки больше и вообразил себя легатом Юнием Виндексом, отложившимся от императора Нерона. А Пупкинс сколько ни дымил папиросой, всё равно воображал себя исключительно оболтусом, который протирает штаны на скамейке запасных баскетбольной команды. Видимо, воображение у парня было совсем никудышное. В результате усердных тренировок самомнение игроков сильно повысилось, и в пятницу они вообще забыли выйти на площадку. Впрочем, матч состоялся и без них – болельщики прекрасно провели время, участвуя в предложенных им конкурсах, потягивая пиво и любуясь девушками из группы поддержки. В субботу произошли очередные знаменательные события – в Атланте началось строительство нового спорткомплекса. Старый уже не мог вместить всех желающих попить пива и посмотреть на пляшущих девчонок. Комментируя необходимость открытия новой арены, местный мэр заявил: "Забота о спорте значительно облегчает труд правоохранительных органов, ведь благодаря наличию баскетбольной команды мы точно знаем, где проводят вечер 12 самых опасных преступников нашего города". В воскресенье лучшие баскетболисты мира вновь получили возможность проявить себя во всей красе. "Вот и пускай проявляют, – решили игроки НБА, – мы-то здесь при чём?" С этими словами они направились кто в стриптиз-бар, кто в порнокинотеатр, кто на дискотеку, другие же – вербоваться в участники антарктической экспедиции. Естественно, протрезвев, они тоже повернули в стриптиз-бар. Усилиями полиции и активистов Ку-клукс-клана удалось отловить определённое количество спортсменов, привязать их к мячам и доставить в места, где им целесообразнее всего находиться. Обнаружив, что девичью группу поддержки им опять заслоняют обсаженные баскетболисты, зрители испытали некоторое разочарование, но привычно с этим смирились. Воскресные игры оказались ничем не хуже субботних и пятничных – девушки плясали, пиво поглощалось, контракты заключались, команды продавались и покупались. Некоторые мастера кольца, вследствие усиленного тренировочного процесса (см. выше) перепутали себя с хоккеистами НХЛ и, зарулив на ледовую арену, вооружились клюшками. Болельщики, с привычным удовольствием жуя гамбургеры и восторгаясь приключениями шайбы на льду, подмены не заметили! Только один из них, обладатель необычайно пытливого разума, глядя на артистизм, с которым хоккеисты забрасывают шайбу в ворота, позволил подозрению закрасться в душу. "Комрады, – обратился он к товарищам по трибуне, – здесь что-то не то: вроде и форма та же, и реклама, и шайбу задницей закатывают с прежним воодушевлением, но… столик секретариата, что ли, в другой цвет перекрасили?" "Девушки с помпушками правильные – и на том спасибо, – резюмировали другие болельщики, – а секретариат и болваны с клюшками даром не нужны, кому вздумается на них смотреть?" Этот опыт показался руководству НХЛ настолько удачным, что оно продлило локаут в лиге ещё на пять лет, параллельно расклеив вокруг пивбаров и наркокурилен объявления о найме штрейкбрехеров с опытом игры хоть во что-нибудь. Разумеется, те, кто добрёл-таки под конвоем полиции до баскетбольной площадки, устроили там яркое зрелище. Вернее, так написали в газетах. Благо акции этих газет своевременно прикупили пронырливые владельцы клубов! Впрочем, никто и не пытался оспаривать, что зрелище получилось яркое – ведь остроумнейший Драйверсон принёс в кармане полкило плутония-76, который он перед матчем аккуратно рассыпал по всей площадке. Громко ругались только фоторепортёры, которым радиоактивный плутоний напрочь засветил все окуляры. "Лучше бы зрелище получилось менее яркое", – в сердцах говорили они. На этом мы и заканчиваем наш отчёт о событиях… ах да, позвольте, ведь вы же ожидаете узнать самое интересное – результаты прошедшей недели? Итак, вот эти результаты: "Дафс" заработали за неделю 900 тысяч долларов, "Тимбервудз" – 950 тысяч, "Слоупэйсерс" – 1,1 млн, "Горе-вояки Позолоченного Штата" – 1,2 млн. На первом же месте оказались "Панкрокерс" – их доходы от продажи гамбургеров, пива и баскетболистов превысили полтора миллиона! Вот оно, блестящее спортивное достижение! Спите спокойно, дорогие любители зрелищ, наша газета и на следующей неделе представит вашему вниманию столь же подробный и содержательный репортаж о заморском баскетболе. |
